Piadas!!

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados!


MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"*** ****************

EM UM COLÉGIO AQUI NO BRASIL...
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e
para que são tomados.


- Conheço a aspirina, para as dores de cabeça! - Diz quase
instantaneamente um aluno.


E logo a seguir diz outro:


- O Dorflex para as dores.


A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e,
virando-se para o Joãozinho, pergunta se conhece algum.


- O viagra para a diarreia! - Responde o Joãozinho com sentimento de
dever cumprido.


Intrigada diz a professora:


- O viagra para a diarreia?


Explica o Joãozinho:


- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma
viagra para endurecer esta merda...

Kkkk, essa foi boa.

Indiosinho chega pra mãe e pergunta -"Mãe , porque branco tem nome bonito e índio tem nome feio".

A mãe responde pacientemente - " Não meu filho , olha só..... Quando o seu primeiro irmaozinho nasceu , tinha um touro sentado , daí passou a se chamar Tourosentado "

.................- " Quando seu outro irmaozinho nasceu , tinha uma núvem negra , e ele passou a se chamar Nuvemnegra"...........

.- Ouviu "Camisinhafurada"......

Fila grande esperando o onibus na parada......

De repente , escutam um trovao no céu cinzento .."brummmmmmmmm"....o velhinho sem guarda-chuva na frente olha pra cima e diz -

-"Chuuuuva caceeeeeeete" !!!!!!!!




O moçinha logo atrás responde ........."Chupo sim senhor". ....

Grupo de turistas brasileiros visitando Buenos Aires......

Em determinado momento uma brasileira , na frente do monumento do Obelisco , na 9 de julho , pergunta a um argentino que passava ..."Olá que tal" ....

- O que significa esse monumento ?

- O argentino responde sarcasticamente - " És para homenagear la Poronga di mi Papá"......

- Os brasileiros entao , olharam uns aos outros e foram abraçar o "Obelisco".....

- O argentino espantado pergunta ...- "Mas o que isto significa, o que estan haciendo" ?

- Um dos brasileiros respondem .."és para medir lo diâmetro de la xoxota de tua mamá"

A do viagra é a melhor kkkkkkkkk.A do perna de pau também é boa.

Boas, certo dia ouvi um guri falando, quero morrer que nem o meu avô, dormindo.
E não como os passageiros dele, todos gritando.

Curta e boa lkkk

E por falar em VIAGRA...

Chega um velhinho numa farmácia e indaga ao balconista:

- Meu fie, ocê tem aquele "cachete" azulzinho pra curar "paumolescência"?

O balconista de imediato responde:

- O Viagra, não é senhor? Tenho sim. Vai uma cartela?

E o velhinho, assim meio desconfiado...

- Vixe, é muito! Quero só um carocim desse azul e e ainda queria que a mincê cortasse "em cruz", pra ficar quatro pedacinhos.

Intrigado, o vendedor refuta:

- Mas senhor, pra sua idade só serve se tomar um ou dois comprimidos. Só assim o senhor vai levantar bem essa coisa aí (rs), debocha.

Meio encabulado, o pobre velho manda essa:

- Mas eu não quero levantar muito não, só uma coisinha pra não mijar mais no sapato!


E aí? Tem algum amigo aqui nessa situação?!

kkkkkkkkk

kkkkkkk.Eu não graças a Deus, mais minha Próstata já esta dando sinais.

http://humcomplicado.blogspot.com.br...inri-gaga.html
Minha vida mudou depois de assistir esse vídeo hehehe

A professora pergunta ao Joaozinho.

- Joaozinho, sua nota na prova de matemática começa com "Z" , quanto será que tu tirou na prova?
- Joaozinho responde - " Uns Zoito professora ? "

Kkkk.... esse Joãozinho é fulerage demais!

Todo ano, no seu aniversario, o Joaozinho escrevia para o Papai do Céu, pedindo uma bicicleta:

JESUS, ESTE ANO EU FUI UM BOM MENINO E MEREÇO GANHAR UMA BICICLETA!

Ano após ano era a mesma coisa, o mesmo pedido, várias cartas e nada! Nunca ganhava a bicicleta e seus pais diziam que Jesus não atendia por causa do mal comportamento dele, Joãozinho. Pois era muito danado, teimoso, insultante, falavra muitas escandilices (rs) e não gostava de rezar.

Um dia viram o Joãozinho entrando na igreja e até se admiraram: nossa, olhem quem tá frequentando a igreja! Quantas almas se salvaram! Diziam as pessoas ao verem o Joãozinho na casa de Deus.

Alguns dias depois, o padre sentiu falta de uma imagem de Nossa Senhora. Perguntou a um, a outro, às beatas, o sacristão, mas ninguém soube do paradeiro da imagem da santa. Simplesmente sumiu!

Enquanto isso, o Joãozinho realmente havia mudado. Vivia mais sossegado, calmo e mal saia do quarto.

Mas um dia o padre bateu à porta, furioso, à procura do Joãozinho, levando em sua mão um bilhete rabiscado. Ao entrarem no quarto do Joãozinho, encontraram a imagem de Nossa Senhora que havia sumido da igreja amarrada no pé da cama e o capetinha apontando um estilingue pra ela.

Foi quando o padre mostrou o bilhete à mãe do Joãozinho, escrito:

JESUS, ESTOU COM SUA MÃE. VOCÊ TEM 24 HORAS PARA ME ENTREGAR A BIKE! ASS. JOÃOZINHO





kkkkkk

Vida num galinheiro !!

Pintinho fugindo do galo ......

....o pintinho segue e o galo vai atrás , ele vira a direita e o galo vai atrás , ele vira a esquerda e o galo atrás.....daí passam na frente de um papagaio que estava do lado de fora assistindo a cena.

O papagaio grita pro pintinho - Encosta o cú na parede!!

O pintinho responde - Não adianta , ele quer que eu chupe!!

Que é isso, rapaz?!
Olha o nível! Kkkkk

Seu Lunga é um cabra do Juazeiro, aqui no meu Ceará, cuja caracteristica principal e que lhe rendeu fama nacional é a ignorância e a pouca paciência para responder perguntas bestas. Tolerância zero!

Certo dia Seu Lunga resolveu levar a esposa e suas quatro filhas à uma pizzaria. Sentaram-se à mesa e o garçon foi logo perguntando sobre o tamanho da pizza e olhando para as filhas do homi:

- É família, né Seu Lunga?

E eis a resposta do velho, muito zangado, já se levantando pra ir embora:

- É não, fie de uma égua, é tudo puta mesmo!


kkkkkk

Citação:

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Postado originalmente por RicBoris

Kkkk.... esse Joãozinho é fulerage demais!

Todo ano, no seu aniversario, o Joaozinho escrevia para o Papai do Céu, pedindo uma bicicleta:

JESUS, ESTE ANO EU FUI UM BOM MENINO E MEREÇO GANHAR UMA BICICLETA!

Ano após ano era a mesma coisa, o mesmo pedido, várias cartas e nada! Nunca ganhava a bicicleta e seus pais diziam que Jesus não atendia por causa do mal comportamento dele, Joãozinho. Pois era muito danado, teimoso, insultante, falavra muitas escandilices (rs) e não gostava de rezar.

Um dia viram o Joãozinho entrando na igreja e até se admiraram: nossa, olhem quem tá frequentando a igreja! Quantas almas se salvaram! Diziam as pessoas ao verem o Joãozinho na casa de Deus.

Alguns dias depois, o padre sentiu falta de uma imagem de Nossa Senhora. Perguntou a um, a outro, às beatas, o sacristão, mas ninguém soube do paradeiro da imagem da santa. Simplesmente sumiu!

Enquanto isso, o Joãozinho realmente havia mudado. Vivia mais sossegado, calmo e mal saia do quarto.

Mas um dia o padre bateu à porta, furioso, à procura do Joãozinho, levando em sua mão um bilhete rabiscado. Ao entrarem no quarto do Joãozinho, encontraram a imagem de Nossa Senhora que havia sumido da igreja amarrada no pé da cama e o capetinha apontando um estilingue pra ela.

Foi quando o padre mostrou o bilhete à mãe do Joãozinho, escrito:

JESUS, ESTOU COM SUA MÃE. VOCÊ TEM 24 HORAS PARA ME ENTREGAR A BIKE! ASS. JOÃOZINHO





kkkkkk

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Caraca, essa foi boa kkkkk

Citação:

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Postado originalmente por RicBoris

Kkkk.... esse Joãozinho é fulerage demais!

Todo ano, no seu aniversario, o Joaozinho escrevia para o Papai do Céu, pedindo uma bicicleta:

JESUS, ESTE ANO EU FUI UM BOM MENINO E MEREÇO GANHAR UMA BICICLETA!

Ano após ano era a mesma coisa, o mesmo pedido, várias cartas e nada! Nunca ganhava a bicicleta e seus pais diziam que Jesus não atendia por causa do mal comportamento dele, Joãozinho. Pois era muito danado, teimoso, insultante, falavra muitas escandilices (rs) e não gostava de rezar.

Um dia viram o Joãozinho entrando na igreja e até se admiraram: nossa, olhem quem tá frequentando a igreja! Quantas almas se salvaram! Diziam as pessoas ao verem o Joãozinho na casa de Deus.

Alguns dias depois, o padre sentiu falta de uma imagem de Nossa Senhora. Perguntou a um, a outro, às beatas, o sacristão, mas ninguém soube do paradeiro da imagem da santa. Simplesmente sumiu!

Enquanto isso, o Joãozinho realmente havia mudado. Vivia mais sossegado, calmo e mal saia do quarto.

Mas um dia o padre bateu à porta, furioso, à procura do Joãozinho, levando em sua mão um bilhete rabiscado. Ao entrarem no quarto do Joãozinho, encontraram a imagem de Nossa Senhora que havia sumido da igreja amarrada no pé da cama e o capetinha apontando um estilingue pra ela.

Foi quando o padre mostrou o bilhete à mãe do Joãozinho, escrito:

JESUS, ESTOU COM SUA MÃE. VOCÊ TEM 24 HORAS PARA ME ENTREGAR A BIKE! ASS. JOÃOZINHO





kkkkkk

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Puts,mais um sangue ruim kkkkkkk.

O camarada da cidade grande aposentou-se e resolveu comprar uma chácara no interior para levar uma vida mais saudável. Aproximou-se dele uma caipira e perguntou: moço qual é a melhor lua para se plantar mandioca ou macaxeira? O caipira deu um sorrisinho de lado e respondeu: é a lua de mel.

O cara entra numa loja de armas e pede a melhor pistola automática que o cara tem.

- Essa aqui é nossa melhor pistola, tem uma mira especial com precisão de 20 metros.

- Vou levar essa. Por acaso o senhor tem uma lima?

-Tenho sim.

- Me ve uma. E um banquinho, o senhor teria?

-Temos esse aqui.

- Vou levar.

Após pagar tudo, o sujeito pega a arma (carissima), senta no banquinho, prende a arma entre as pernas e começa a limar a mira na ponta da arma.

O dono da loja, indignado, pergunta ao rapaz:

- O que é que voce está fazendo? Tá maluco? Limando a mira assim vai estragar a pontaria da arma!!??

- Eu explico: é que já fui assaltado 3 vezes, toda vez me enfiaram a arma no c... e essa porra de mira sempre me machuca...

:D :D :D

Kkkkk... vixe! Imagine se fosse uma 12, heim?

Seguradoras vão passar a exigir o uso da camisa do Fluminense para renovar seguros de moto...

Citação:

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Postado originalmente por lgbarcelos

Seguradoras vão passar a exigir o uso da camisa do Fluminense para renovar seguros de moto...

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....mal sabe vc que o "meiguin" foi quem armou toda essa maracutaia....brincadeira ....

A chance de dois times escalarem jogadores irregulares na mesma rodada é de 0,0004%.... Isso já diz tudo meu amigo , vcs estão atolados nesse imbróglio.

...... A filha , após anos , volta para uma visita a casa dos pais no interior.

.....Ela , meio constrangida , diz aos pais que trabalhava como prostituta na cidade grande.

Os pais , religiosos , católicos ,em estado de choque , indagam a filha - " Mas como pode isso acontecer minha filha , te criamos com todo amor , com todo respaldo , com educacao e vc me diz que és o que..........?"

A filha , meio sem graça , diz ao pai - " Veja bem meu pai , nem tudo sao espinhos , com esse trabalho comprei uma bela casa pra vcs aqui perto , renovei todos os eletrodomésticos pra a Mae , e ainda meu pai , ........e ainda ( com lágrimas no olhos) ....e ainda , comprei aquele Maverick V8 que o Sr sempre sonhou em ter , mas nunca teve dinheiro pra comprar".

O pai , sem pestanejar , engole seco , e pergunta - " Minha filha deixa ver se eu entendi , tu virou prostituta ou protestante?"

A filha responde ...." Prostituta" .......e o pai responde " Nossa que alívio , está tudo bem minha filha , que susto".

kkkk... essa é boa, André. Lembrou-me meu avô Antonio Carvalho Martins, quando contou essa num livro seu (Páginas Alegres).

O chato perguntando

- Você tem sal ?
- Não
- Você tem sal ?
- Não
- Você tem sal ?
- Não porra, já falei, se perguntar de novo te dou um tiro
- Você tem arma ?
- não
- E sal ?

tenho um amigo... história real, de vero mesmo... que trabalha como motorista profissional do tipo faz tudo, já dirigiu ônibus em empresa interestadual, puxou carreta pra buscar madeira no Pará, dirigiu vam de escola e já foi até motorista de taxi. Quando não tá no ôco do mundo, rodando, fica de bobeira tomando umas e contando as dele (rs). Numa dessas viagens, ele havia sido solicitado para buscar um carro em Sobral (95km distante aqui de Ipu). Fez a viagem de ida e, na volta, foi parado numa blitz da PRF. Foi quando o guarda detectou que sua carteira havia vencido. Eis o diálogo:


Guarda: - Senhor, sua carteira venceu.

Motorista: - Ô coisa boa, seu guarda, ainda bem que não perdeu e nem empatou, né?

Guarda: - Você está brincando com minha cara, é rapaz?!

Motorista: - Cê é doido, homi. Tô não. Sou nem doido, ó doido?

Guarda: - O quê? Agora tá me chamando de doido?! Cê vai preso, homi!

Motorista: - Tuédoido, doido, eu tô lá te chamando de doido, doido. Num sou nem doido, ó doido, de te chamar de doido, tuédoido, doido! (rs)


O guarda ficou meio puto e meio querendo rir daquela loucura e cuidou logo em despachar o doido do meu amigo.


Guarda: - Quer sabe, vaitimbora seu doido! (kkkk)

Motorista: - Seu guarda, o senhor é doido é, pra me chamar de doido?!

Guarda: - Homi vá simbora!

Motorista: - Pois eu vou viu doido, mas não sou doido não, doido. Tchau doido!



kkkkk


Se é verdade ou mentira eu não sei... só sei que foi assim!

Legal essa do chato kkk

Tá doido, o doido rsrs

SOCORRO! PAPAI VIROU PETISTA!' - O MILAGRE DA EDUCAÇÃO

O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT.
Entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede.

O rapaz espantado pergunta?

- Que é isso paí? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?

- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho.

O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!

- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?

O pai senta-se ao lado do filho e explica:

- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?

- O que tem ele? Pergunta o filho...

- Pois é.. Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!

- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?

- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas" Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!

- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!

- Podia sim! Nossa Presidenta fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!

O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:

- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!

- Pai! Que sacanagem é essa?

- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso?

Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:

- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!

- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!

- Perigoso nada! É direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!

- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!

- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!

- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!

- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!

- Papai, você ficou doido!

E o pai finaliza:

- Fiquei doido, ô seu filho da puta? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser!

Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou laço no moleque!

- TO-MA IS-SO SEU FI-LHO DA PU-TA CRE-TI-NO PRA APRENDER A SER HOMEM E ASSUMIR SUAS IDÉIAS! VAGABUNDO ORDINÁRIO! SALAFRÁRIO! PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!

- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...

- FODA-SE! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!

Dois dias depois o moleque bateu na porta curado.
Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT.
E nem chamava o pai de "reaça".

O milagre da educação aconteceu.
O mal do petista é falta de laço no lombo!

É bem por aí mesmo Ice , esses socialistas de IPhone ......tristeza!

kkkkkkk Pura verdade.

Pessoal,voces sabem qual é a musica mais cantada pela travecada da Power?Ice eu te pego ai aice te pego;)Piada boba,vou dormir que eu ganho mais.Boa noite.

Tu não existe Sal kkkkk :D :D :D

Sal, mandou bem na criatividade kkkk

Sal,

Essa voce foi buscar no fundo do Baú.......

Mas valeu ....... quando encontrarmos o homi de gelo, já podemos até cantar para ele !!!!!!

kkkkkkk

Citação:

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Postado originalmente por sal silva

Pessoal,voces sabem qual é a musica mais cantada pela travecada da Power?Ice eu te pego ai aice te pego;)Piada boba,vou dormir que eu ganho mais.Boa noite.

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Muito boa ....kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

....Mente parada é o oficio do kPta....hehe.

Gritos durante o Sexo :

O inglês comentou:
-Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão disse:
- Isso não é nada... a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que eu escuto lá da padaria!

A bicha para no farol e o cara de trás não vê e bate na traseira do carro da bicha.

Os dois descem do carro e começam a discutir:

[bicha] - Seu bofe maluco, olha o que você fez mo meu carro! CHAMA A POLÍIIIIIICIA!!!!

[cara] - Voce parou de repente sua bicha louca...

[bicha] - Não quero saber, voce vai pagar o meu prejuizo! CHAMA A POLIIIIICIA!!!!!

[cara] - Vou pagar coisa nehuma! Quer saber do que mais, VAI TOMAR NO C....

[bicha] - Aeh, não precisa mais chamar a policia não que nós já acabamos de fazer um acordo!!!


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